НЕ может быть ,что нарисованно на грязном стекле...На сколько грязные стекла...скорей хозяин ...........................художник....!!!!!
немного смешного
Сообщений 121 страница 150 из 173
Поделиться1222006-08-29 01:10:18
Именно так ) рисовал спичками, зубочистками, и пальцами))))
Поделиться1232006-08-29 08:54:52
ОБАЛДЕТЬ !!!!!
Поделиться1242006-08-29 09:17:44
это не то, что ОБАЛДЕТЬ, это - ОФИГЕТЬ и (9)
Поделиться1252006-08-29 12:03:09
Я рад что вам понравилось) (25)
Поделиться1262006-08-29 13:50:55
а эт переднее стекло
Поделиться1272006-08-29 13:52:00
точнее на оборот)) эт заднее
Поделиться1282006-08-30 04:49:19
Хулиган, ты поражаешь меня все сильней и сильней. (15)
Поделиться1292006-08-30 09:13:38
Вот такие вот рисуночки))
питок))
Самурай
Повар
Кинг конг жив)
Поделиться1302006-08-30 12:44:53
Прикольно, но на стекле круче)))
Поделиться1322006-09-14 05:08:22
Хулиган, ты - чудо!
хохочу, ржу и т.д. до упаду. (7)
давай еще!
Поделиться1342006-10-05 23:27:19
http://gazeta.ru/2006/09/21/oa_216962.shtml бедный бушшшш)))
Поделиться1352006-10-06 06:21:49
(7) (7) (7)
Поделиться1362006-10-10 07:43:47
день 1-й
подходит кот к миске:
-что? гречка? - отворачивается и уходит.
день 2-й
подходит кот к миске:
-фи! вчерашняя гречка. - отворачивается и уходит.
день 3-й
подходит кот к миске:
-вау! позавчерашняя гречка!
Поделиться1372006-10-10 21:50:53
АЕА, про кота верняк. (7)
Поделиться1382006-10-10 22:44:22
Отредактировано BRAVEFIGHTER (2006-10-11 01:27:11)
Поделиться1402006-10-10 23:20:20
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
Пьяная в дым собака приходит домой.Лапой стучит в дверь,ей открывает хозяин.
Хозяин:"Собака,да ты пьяная!!!!"
Собака:"Хозяин,да ни в одном глазу!"
Хозяин:"А ну-ка,полай."
Собака:"Лай-ла,ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай,лай-лай-лай!
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Поделиться1412006-10-11 01:29:06
(7) (7) (7)
Поделиться1422006-10-11 06:51:30
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Поделиться1442006-10-11 07:34:10
Хулиган, (7) (7) (7) (2)
Поделиться1462006-10-20 09:24:07
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Поделиться1472006-10-20 13:54:24
Приколитесь!!! Я валялась пацталом (7) Чувак жжот (4) (5) (7)
Поделиться1492006-10-20 17:43:11
Итак, для тех, кто не знает!
Уникальные услуги нашего нового сотового оператора!!!
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
- плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** охуенное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона
Поделиться1502006-10-20 17:52:59
Из рассказов друга)
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов Москвы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Я стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал: "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот #удак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Ля, какого фига мы ждем этого ........, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: "Мужик тормози, поймают и посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: "да мне пофиг, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет!!!".Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."